Cómo lograr que los niños te escuchen y te respeten

Es bien sabido que ser padre tiene sus dificultades. Todos los padres saben que la tarea de criar a un hijo no es el trabajo más fácil del mundo. De hecho, es uno de los más duros. Estás lidiando con seres humanos, seres humanos complejos que aún se desarrollan, con sentimientos, deseos y voluntades propios.

Ser padre a veces es similar a caminar por un campo minado: nadie sabe qué va a pasar en un momento dado. Si tienes hijos y tienes la suerte de criarlos junto a tu pareja, ¡bien por ti! Tiene una cierta ventaja: dos padres juntos, apoyándose mutuamente a medida que sus hijos crecen y maduran, tomando decisiones unánimes y sincronizados sobre lo que es mejor para sus hijos. Este escenario tiene numerosos beneficios, incluidos niños felices que se convierten en adultos felices.

Pero, ¿qué sucede cuando no hay un «felices para siempre» para los padres? ¿Cuando las cosas simplemente no funcionan? Ahora, tienes una situación en la que tienes hijos, pero viviendo separados y, a menudo, con diferentes ideas y formas de hacer las cosas. ¿Y que?

Bueno, entonces tienes que decidir cómo se criará a esos niños en el futuro.

Hay varias formas de hacer esto, dos de las cuales discutiré en este artículo: crianza paralela versus crianza compartida: enfoques muy diferentes, cada uno con sus pros y sus contras. Si usted es uno de esos padres que no lo logran como pareja, entonces es importante revisar estos dos estilos de crianza sin sentido.

Empecemos por el menos favorable, al menos para los hijos: la paternidad paralela.

¿Qué es la crianza paralela?

Si está divorciado o si su situación es tóxica y no puede interactuar o resolver problemas de una manera respetuosa y amistosa, la paternidad paralela puede ser la mejor opción para usted. No todos los padres se divorcian y siguen siendo amigos. De hecho, es posible que muchos de ellos no quieran tener nada que ver el uno con el otro, y si no fuera por los niños que engendraron, elegirían no volver a verse nunca más. Entonces, ¿cómo funciona Parallel Parenting?

En un escenario donde los padres son poco amigables, todo se mantiene completamente separado. La comunicación se mantiene al mínimo y generalmente se hace por escrito o por teléfono en lugar de en persona.

Los padres asignan días específicos para asistir a eventos deportivos o escolares. Por ejemplo, puede llevar a su hijo al partido de fútbol de este fin de semana, pero su excónyuge lo llevará al próximo. Lo mismo ocurre con las actividades escolares, como las noches de regreso a clases o las conferencias de padres y maestros.

Actualmente, tengo un cliente que, mientras estaba casado, se encontraba en una situación terriblemente venenosa y abusiva. Desafortunadamente para mi cliente y su pareja, comparten una hija de 3 años. Mi cliente fue abismalmente abusada durante años por su pareja.

Ahora, están en proceso de divorcio y su pequeña tiene que ir y venir. Lamentablemente, la madre abusiva está menospreciando y despreciando casi todas las interacciones que tienen con su hija. Esto es muy traumático para su pequeña, que se ve obligada a presenciar los hirientes golpes que le lanzan a mi cliente, su otra madre. En esta situación, cuanto menos contacto tengan estas madres, mejor, no solo para su beneficio sino también para el de su hija.

Para los niños criados en un entorno parental paralelo, no es fácil. Psicológicamente, puede ser muy perjudicial que tus padres interactúen con regularidad y actúen como si quisieran matarse entre ellos en el proceso.

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Es posible que desee considerar la paternidad paralela como último recurso. El impacto negativo en los niños puede durar toda la vida. Lamentablemente, algunos padres se preocupan más por su animosidad entre ellos que por las repercusiones que sus interacciones tendrán en sus hijos.

Tres consejos para una crianza paralela eficaz

Aunque la crianza paralela no es necesariamente óptima, se pueden hacer varias cosas para minimizar el daño.

1. Mantenga la comunicación al mínimo

Siempre que sea posible, comuníquese por correo electrónico, mensajes de texto o por escrito. Esto evita enfrentamientos cara a cara. Si las comunicaciones pueden ser breves, directas y comerciales, mucho mejor.

En sus días programados, es mejor no comunicarse con el otro padre, a menos que haya una verdadera emergencia. Nuevamente, esto disminuye la posibilidad de enfrentamientos tóxicos.

2. Evite asistir a actividades relacionadas con los niños

Debido al posible nivel de conflicto que puede surgir, se debe evitar asistir a conferencias escolares o cualquier actividad extracurricular. De hecho, probablemente sea una buena idea transmitir la situación a la escuela para que estén al tanto. De esa manera, se le mantiene informado de los próximos eventos importantes sin tener que consultar con el otro padre. Entonces, se eliminan las posibilidades de perderse un evento importante en la vida de su hijo.

Además, esto disminuye la tensión, la animosidad y el conflicto asociados con los padres heridos que no están dando prioridad al bienestar de sus hijos.

3. Manténgase informado

Es importante saber qué está pasando con su hijo, no solo físicamente sino también mentalmente. Prepare una lista con direcciones y números de teléfono de todas las personas relevantes en la vida de su hijo. Esto incluye médicos, dentistas, maestros, amigos, etc. Manténgase informado. De esta manera, puede recibir información cuando sea necesario.

El marco de la paternidad paralela no siempre es el mejor para los niños, pero hay algunos aspectos positivos a considerar. Debido a que los padres tienen poco o ningún contacto, los niños no están expuestos a la hostilidad y antagonismo de sus padres hacia los demás. También reduce el estrés de los niños que a menudo tienen que lidiar con el comportamiento impredecible y desagradable de sus padres.

Estos son algunos de los otros beneficios de la crianza paralela:

  • Los niños tienen una menor exposición al conflicto.
  • Los niños tienen la oportunidad de desarrollar relaciones más saludables con ambos padres.
  • Los padres pueden tener su propio conjunto de reglas personales separadas de las demás.

Una cosa que debe tener en cuenta es que su divorcio puede haber sido muy volátil y, a medida que comienza a tener hijos por separado, la crianza paralela puede ser una mejor opción al principio. Sin embargo, no tiene por qué ser permanente.

Según Our Family Wizard,

“Si su divorcio fue particularmente polémico, la crianza conjunta inmediatamente después de su separación puede ser una pregunta demasiado grande. En estas situaciones, la paternidad paralela puede ser una buena estrategia de transición para facilitar el camino hacia la paternidad compartida en un momento más adelante, cuando las emociones no son tan intensas. Sus hijos también estarán en su punto más vulnerable inmediatamente después de su separación. Hacer un esfuerzo adicional para asegurarse de que no se vean obligados a lidiar con el estrés adicional del conflicto de crianza compartida será de gran beneficio. «

Ahora, echemos un vistazo a la otra cara de la moneda.

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¿Qué es la crianza conjunta?

¿Qué es la crianza compartida? ¿Y es adecuado para ti?

La crianza conjunta es para aquellos padres cuyo divorcio no los ha convertido en enemigos mortales. Estos padres no tienen problemas para trabajar juntos para resolver problemas y pueden trabajar fácilmente entre ellos para encontrar una solución que sea lo mejor para sus hijos, aunque ya no vivan bajo el mismo techo.

Su hijo va de casa en casa sin incidentes. Los padres asisten a funciones escolares, hablan sobre las boletas de calificaciones de sus hijos, se reúnen con el maestro de sus hijos, etc., todo sin episodios angustiantes. Con la crianza compartida, los padres hablan con frecuencia y comparan notas para asegurarse de que están en la misma página, todo mientras son corteses y respetuosos entre sí. Puede ver cuánto mejor es esto psicológicamente para los niños.

La paternidad compartida no significa que nunca haya problemas. Simplemente significa que si hay algún problema, hay un foro donde discutirlo, una forma directa y efectiva de evitar problemas peores antes de que se agraven. De esta manera, se minimiza la tensión, lo que significa menos sufrimiento para los niños a largo plazo.

Si los co-padres pueden continuar de esta manera mientras sus hijos caminan por el camino hacia la edad adulta, sus hijos tendrán muchas más posibilidades de crecer con un daño psicológico mínimo. Es posible que desee pensar en la paternidad compartida como una inversión en el bienestar mental del futuro de su hijo.

4 Beneficios de la crianza compartida

Si no está convencido, permítame compartirle algunos de los beneficios de la paternidad compartida.

1. Conflicto minimizado para sus hijos

Tener padres divorciados ya es bastante malo, pero ¿por qué no extinguir el conflicto adicional para su hijo de presenciar la discusión de sus padres? La crianza conjunta es una situación que produce mucho menos estrés para los niños involucrados.

2. Más estabilidad para sus hijos

Cuando los niños ven que sus padres se llevan bien, actúan como padres normales, no como enemigos feroces que intentan difamar y atacar a los personajes de los demás, los niños se sienten más reconfortados.

3. Semblanza de normalidad y rutina

Es estabilizador para los niños ver a sus padres juntos, saber que aunque ya no están casados, pueden asistir a funciones escolares, discutir salidas, etc., sin gritos.

4. Sentimientos de seguridad en la rutina y reglas compartidas.

Mientras crecen, los niños necesitan estabilidad. Cuanto más estable, mejor. Por lo tanto, tener rutinas y reglas compartidas es muy beneficioso para el bienestar de los niños.

Según la Dra. Gail Gross,

“Un niño bien unido está seguro y se desempeña mejor en todo. Si se cría en un entorno estable, su hijo tendrá menos ansiedad y un mayor umbral de seguridad. Por lo tanto, su hijo abordará todo con un mayor sentido de sí mismo. . . y un núcleo central fuerte. Como resultado, aprenderá a depender de sus propios recursos y capacidades, lo que le permitirá ser independiente y autorrealizado. «

Con la crianza compartida, los niños no sienten que tienen que elegir un bando. Y en realidad les brinda la oportunidad de construir una relación sólida y amorosa con cada uno de sus padres. Además, existe una menor posibilidad de parentificación en la que el niño siente la necesidad de asumir el papel de pacificador entre sus padres.

Consejos generales para padres divorciados

Además, me gustaría compartir algunos consejos generales para padres divorciados. Estos consejos pueden ayudar a que una situación desfavorable sea más favorable.

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  1. Si tiene problemas con su pareja, hable con su pareja. No hables con tu pareja a través de tu hijo. No confíe en ellos para que sean los mensajeros, ya que pone a los niños en una situación terriblemente incómoda.
  2. Si hay sentimientos corrosivos entre usted y su ex cónyuge, es mejor expresarlos lejos del niño. Tus problemas no son de su incumbencia. Además, no le hable a su hijo de manera negativa sobre su otro padre. Esto es muy doloroso para el niño. Puede que esté divorciado, pero usted y su ex cónyuge, como padres, seguirán siendo padres para siempre. Y los niños los aman a ambos.
  3. No interrogue a su hijo tan pronto como llegue a casa desde la casa del otro padre. Por ejemplo, no haga preguntas como “¿Estaba Ellie allí? ¿Cómo es ella? Sobre qué dijo tu padre. . .? «La neutralidad es la clave.
  4. Facilite que su hijo tenga artículos duplicados en ambos hogares. Es menos para ellos ir y venir. Intente vivir en dos casas y alternar cada pocos días. Eso le dará una idea de cómo es para su hijo.
  5. Permita que su hijo tenga cierto control dándoles algo de libertad al elegir el «tiempo de los padres». A medida que crecen, es posible que quieran estar en una casa cuando sea el turno del otro padre porque podría estar pasando algo especial con sus amigos. La flexibilidad es fundamental. También es importante porque le da al niño una sensación de control.
  6. No haga que su hijo se sienta culpable si es su turno con él y quiere pasar el rato con sus amigos. No es su culpa que sus padres no hayan podido resolverlo. Déjelos tener tiempo de amigos sin el viaje de culpa.

Pensamientos finales

Espero que este artículo le dé una mejor idea de las dos versiones diferentes de la crianza de los hijos: la crianza paralela y la crianza conjunta. También puede crear un modelo híbrido que funcione mejor para usted. El divorcio puede ser traumatizante para los niños, pero lo que lo empeora mucho es la tensión entre los padres.

Divorciarse nunca es fácil, en realidad es francamente doloroso. Pero si puede recordar que juntos trajeron un cargamento precioso a este mundo y que deben ser atendidos de la mejor manera posible, entonces las cosas pueden ir mucho mejor, no solo para sus hijos, sino también para usted, como padre que trata. con la desafiante tarea de convertir a un niño en un adulto bueno, amable y responsable.

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Crédito de la foto destacada: Tyson a través de unsplash.com

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