¿Cómo comparto espacio con alguien a quien odio?

Ilustración para el artículo titulado ¿Cómo puedo compartir espacio con alguien a quien odio?

Foto: Prostock-estudio (Shutterstock)

No todos los consejos deben ser profesionales. A veces, sus problemas merecen un poco de honestidad sin adornos por parte de un tipo equipado con nada más que una computadora y una conciencia. Por suerte para ti, soy ese tipo. Bienvenido de nuevo a Tough Love. (Si desea buscar mi consejo, envíeme un correo electrónico a sblum@lifehacker.com)

Hoy discutimos cómo negociar una reunión con un miembro de la familia que prefieres. evitar a toda costa. ¿Qué haces cuando vas a tener que pasar varios días con esta persona? ¿Puedes evitarlos? ¿Deberías?

Nota: soy columnista, no terapeuta ni profesional de la salud certificado. Mi consejo debe interpretarse teniendo eso en cuenta. Si tienes un problema con algo de lo que digo, presenta una queja aquí. Ahora comencemos.

Hola Sam,

Durante los últimos siete años, he estado felizmente alejado de mi hermano. Yo era el albacea de la herencia de nuestros padres y me cortó el contacto por una decisión que tomé. He sido tan feliz de no tener que lidiar con élmás. Durante años trabajé duro para mantener una relación con él por respeto a mi madre a pesar de que mi hermano era un narcisista adicto a la rabia. Su temperamento disparatado tenía a todos caminando sobre cáscaras de huevo. Su modus operandi era jugar mi hermana y yo el uno contra el otro, aunque ambos teníamos su número y nos hacíamos bromas sobre cómo ella estaba cargada con él y viceversa cuando él cortaba el contacto con uno de nosotros y trataba de congraciarse con el otro.

Mi último encuentro con él fue cuando me gritó que soy un «liberal» y para para nunca volver a hablar con él. Debido a que tiene muchas armas, lentamente le cerré la puerta y no he hablado con él desde entonces. Mi abogado logró todo contacto con él para liquidar la herencia, y me ha aliviado mucho no tener que tratar con él. No me agrada. No disfruto de su compañía y no veo ninguna razón para intentar reparar esta relación. Yo no ‘no le deseo mal, pero realmente no quiero tener nada que ver con él.

Sin embargo, mi hijo mayor Tienes mantuvo una relación con él, lo cual está bien: es un adulto y toma sus propias decisiones. Sin embargo, ese hijo se va a casar y sin duda invitará a mi hermano a su boda de destino. La idea de tener que pasar una semana con mi hermano imbécil me pone los dientes de punta. No le diré a mi hijo y a su prometida qué hacer, pero deseo desesperadamente disfrutar de esta celebración de una semana. Tener a mi hermano idiota allí seguramente ensombrecerá la fiesta.

No lo invitaron a la boda de mi otro hijo porque fue un tremendo idiota con su sobrino, que tampoco quiere tener nada que ver con él. Pero mi hermano no tiene la capacidad de aprender ni de comprender ni de disculparse. A pesar de haber estado en terapia ocupacionalmente durante décadas (es un primer interviniente), arma ideas y términos terapéuticos para abstenerse de cualquier responsabilidad por su comportamiento aborrecible. No tiene sentido involucrarlo en ningún nivel en lo que a mí respecta. Pero las bodas de destino unen a todos durante unos días de intensa interacción. No veo cómo puedo evitarlo.

¿Cómo manejo esto? ¿Aprieto los dientes, pido que me alojen lo más lejos posible de mi hermano y trato de minimizar nuestras interacciones? ¿Me quedo fuera del sitio? ¿Caminar hacia el otro lado cuando lo vea venir? Mi hermano no tiene autocontrol y puedo imaginar todo tipo de escenarios en los que intenta involucrarme, provocarme e iniciar una interacción de algún tipo. Realmente podría perturbar la boda, como hizo con el funeral de nuestra madre cuando se enfurruñó y se marchó furioso por algún comentario menor que le hizo un primo. También ha estropeado varias vacaciones lanzando acusaciones descabelladas a mi hermana y acechando furioso.

Entonces, ¿cómo puedo negociar con éxito esta proximidad forzada?

Hecho con él

Querido hecho con él,

Ciertamente puedo entender por qué estás «hecho con él,» como deja claro su alias. Este tipo suena a puro caos; alguien que está perpetuamente agraviado, pero que nunca ha tenido realmente en cuenta su propio tormento interior (incluso si ha ido a terapia). En cambio, lanza su angustia a otras personas en forma de abuso psicológico. No me pregunto si quieres evitarlo – b¿Pero cómo?

El bueno noticias (más o menos) es decir, estás tratando con alguien que tiene la madurez emocional de un niño. También parece que tendrá el refugio de una familia que en gran medida se siente de la misma manera tú haces. Suponiendo que todos en su familia son tan racionales y lúcidos como usted, es seguro suponer que nadie va a defender al narcisista delirante que busca estropear un evento alegre.

Parece que tu hermano se nutre del caos, que es uno de los sellos de un narcisista, como usted lo expresa perceptivamente. Una pregunta que debe hacerse: ¿cuántas personas están realmente dispuestas a aguantar sus tonterías o incluso a simpatizar con sus tonterías? Me imagino que encontrará pocos aliados, si es que hay alguno, en este viaje. Has mencionado su historial de enfurruñarse y enfurecerse cuando sus tácticas le fallan en eventos familiares. ¿Quién puede decir que no recurrirá a su histriónico habitual y simplemente saldrá de las cosas cuando nadie alimenta su caos?

Nadie quiere que suceda una ruptura dramática en una boda de destino, especialmente cuando presumiblemente todos están pasando el rato en el mismo terreno durante varios días. Pero si se marcha como un niño pequeño, ¿es realmente una situación tan mala en el gran esquema de las cosas? Después de todo, se habrá ido.

Además, no le aconsejaría que se quedara en otro lugar, a menos que compartiera casa con su hermano durante esa semana. Mientras su seguridad no esté en peligro, no permita que él tenga la ventaja en ningún sentido concebible. Esto es tus hijos boda, y por lo que parece, tu hermano es una especie de invitado de deshonra. Tengo una invitación de condolencia. Probablemente se sienta herido e inseguro de que el otro no lo haya invitado a su boda. Que se sienta herido e inseguro; su repugnante reputación no es culpa de nadie más que de él mismo.

Una técnica que es buena para llevar en el bolsillo trasero se llama balanceo gris—Es cuando actúas de la forma más pasiva y desinteresada posible para evitar alimentar el deseo de conflicto de un narcisista. Requiere respuestas breves de una palabra y la aversión al contacto visual. Probablemente lo volverá loco, pero, como saben, estará en una posición en la que actuar mal solo empañará el estado de ánimo de todos, lo que significa que nadie tolerará sus arrebatos imprudentes.

En sus interacciones generales con él, si es absolutamente tengo para comunicarse, simplemente mátalo con amabilidad, incluso si trata de provocarte. Responder a la provocación con neutralidad puede resultar realmente irritante, incluso desconcertante, para el agresor. ¿Por qué no tomarlo con la guardia baja? Si todo se reduce a eso y necesita la ayuda de personas de la órbita de su familia cercana, estoy seguro de que uno de sus hijos estaría dispuesto a intervenir. Mientras tanto, no se moleste en pensar demasiado en él. No parece que valga la pena.


Eso es todo por esta semana, pero hay mucho más Tough Love para todos. Si desea aparecer en la lista, comuníquese con nosotros describiendo sus dilemas en un Email llevar (Por favor incluya «CONSEJO» o «AMOR DURO» en la línea de asunto). O, tuitearme con el hashtag #ToughLove. Solo consultas serias: No me envíe un correo electrónico ni me envíe mensajes si no desea aparecer en la columna. Descargo de responsabilidad: No puedo responder a todos, así que asegúrese de esbozar una problema especifico en tu nota. No responderé a las generalizaciones, como alguien «siendo malo» o descripciones vagas de «problemas de pareja» sin ningún ejemplo concreto de lo que te aqueja. Hasta la próxima, ¡cuídense!

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